En ce jour de Thanksgiving :

  • Je voudrais remercier Leslie, élève de 3ème, qui m'a souhaité une bonne fête. Because on est la Sainte Catherine madame. Ah ouais ? Euh... chuis mariée ma bonne Leslie. Ah ouais ? Euh... j'en savais rien madame. Ah ouais ? Euh... et Monsieur Seigneur et Maître, c'est du poulet ? Ah ouais ? Euh... ch'savais pas qu'vous étiez mariée avec lui ! Ah ouais ? Euh... t'es complètement à l'ouest toi, genre t'as pas fait le rapprochement genre on a le même nom de famille et je lui roule des pelles en plein milieu de la cour ?!
  • Je voudrais remercier Kévvin de m'avoir informé que Ludivine avait ses règles aujourd'hui. "Et madaaaaaame, ça a trop coulé en maths. Mais madame, est-ce que je vais couler du sang par le zizi moi aussi ?". J'ai donc pu le rassurer en lui disant que du sang coulerait de son zizi uniquement s'il ne faisait pas ses devoirs. Ça l'a moyennement rassuré.
  • Je voudrais remercier Timothée ♥ pour sa vie son oeuvre. Nous étions en classe en train de faire des trucs trop choupi à propos de Thanksgiving. J'expliquais que la dinde farcie aux huîtres était un concept chelou et on se disait que la famille Huxtable avait l'air de bien se marrer autour de la grosse dinde (et non je ne parle pas de Rudy) dans l'épisode que je leur montrais (les années 80, c'est la vie). On a même fait une petite comparaison du tableau de Norman Rockwell avec celui des Simpsons. Bref autant vous dire qu'on se fendait grave la poire et même que c'était bientôt l'heure de la cantine et qu'on avait super faim. Tout à coup, Timothée lève la main, ouvre la bouche et là BAM, ambiance "Dexter slash Urgences", voilà mon Timothée qui saigne tout plein et même que ça le fait moyen rigoler. Timothée vient de perdre une dent de lait ♥ (à 13 ans donc) et il est en train de se vider sur son polycopié à base de pèlerins qui ne sont pas foutus de faire pousser du maïs sans l'aide de Yakari. Nous voilà bien. "C'est comme quand Ludivine elle a eu sa règle en maths" s'est écrié Kévvin. "N'importe quoi, on s'est servi de l'équerre en maths" a dit Bryan, qui, visiblement, a un peu loupé l'épisode Ludivine-repeint-les-chaises. À ce moment précis, on entend des cris de goret étripé dans le couloir. Je sors comme une furie avec mon regard de tueuse. Timothée me suit de près car il voudrait aller se rincer le gosier, rapport que le goût du sang c'est encore plus dégueulasse que la dinde fourrée aux huîtres. On aperçoit alors Brandon qui est en train de donner des coups dans le mur à l'aide de la tête de son pote Jérémie. Je m'approche. Les deux gros malins sont trop occupés à se bastonner "pour-de-rire-madame" pour m'entendre d'arriver. Je tapote l'épaule de Brandon avec une tête qui n'est pas sans rappeler Elena Ceauşescu. Brandon et Jérémie lèvent les yeux vers moi et je sens dans leur regard un petit mix d'incompréhension, de terreur et de dégoût. Il faut dire qu'en plus de mon regard de psychopathe roumaine, j'ai du sang sur la main droite et j'ai à mes côtés un Timothée à la bouche sanguinolente. Autant vous dire que Brandon et Jérémie ont déguerpi vite fait en marmonnant des excuses et d'autres trucs à base de "oh putain, elle a défoncé Timothée".
  • Je voudrais remercier le rayon "hygiène/beauté" d'Intermarché. J'étais en train d'effectuer une petite analyse comparative entre le coton demak'up orange et le coton demak'up violet (choix cornélien) lorsque j'entends une nana beugler à trente centimètres de moi "C'est mieux avec les protèges-côtés nan ???!!!".......... Petit silence de circonstance avant de réaliser que c'est bien à moi qu'elle s'adresse. Ah cool. J'adore parler serviettes hygiéniques avec UNE MÈRE D'ÉLÈVE. Genre c'est la maman d'Alyssa qui est en classe 5ème.

Petit dialogue d'anthologie :
Maman d'Alyssa : "C'est mieux avec les protèges-côtés nan ???!!!"
Princesse Soso : "Euh... c'est à moi que vous parlez ?"
Maman d'Alyssa : "Bah oui. Y a pas celles que j'prends d'habitude. Mais avec les protèges-côtés, ça coule moins non ?!"
Princesse Soso : "MAIS PUTAIN ILS SE SONT DONNÉS LE MOT OU QUOI euh personnellement, je suis une adepte des protèges-côtés, j'ai même créé un groupe sur Facebook donc je dirais que oui, ça tient mieux en place" (MAIS PUTAIN C'EST QUOI CETTE CONVERSATION DE FOU)
Maman d'Alyssa : "Vous prenez lesquelles vous ?"
Princesse Soso : mais putain tu vas me lâcher ! "Euh... généralement, je prends des Always..." (une phrase que je ne pensais donc JAMAIS prononcer devant une mère d'élève)
Maman d'Alyssa : "Ah ouais mais elles sont chères !"
Princesse Soso : Ma chatte n'a pas de prix chère madame "Je vous laisse choisir tranquillement alors. Bonne soirée".
Maman d'Alyssa : "Remarquez, vous avez raison ! Faut se faire plaisir !"

o_O

Thanksgiving nous rappelle que le sang coule... que ce soit celui des jeunes adolescentes qui découvrent les joies des nett-mini dont la ficelle se casse, les laissant dans un état de panique incommensurable... que ce soit celui des petits garçons qui espèrent que la petite souris va passer (à 13 ans donc)... que ce soit celui des indiens qui auraient mieux fait de ne pas apprendre aux pèlerins à faire pousser du maïs histoire qu'ils crèvent tous du scorbut.



(Scorbut qui n'a donc RIEN à voir avec le foot)


(Kévvin est un enfant plein de ressources).

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